这两周每一天都忙,每一天都不能两点前睡觉,虽说是在写生假,却一点也没有清闲可言.回成都了一回,折腾得半死,在在水一方的楼下还是忍不住的感物伤怀了,特别的丢面子,遇上了一个不靠谱的人,不仅话说不到一处,还没完的叫我"小娉",你恶心不恶心.再者又去动物园了一次,装嗨了一天,不过电动挺好玩,我是第一次去电动厅来着.后来去江北给老骚庆祝新居乔迁之喜,算是吃了顿象样的饭,唱KTV很无爱,很不喜欢听到我自己的声音,我感到十分陌生,而且最好评的居然是一首装逼的<旅行的意义>..今晚的则是升级考试,自觉是整场表现最好的一个,不过之前的打扮和准备也格外的费神.明天又是被邀约出去钓鱼,见天的玩儿,没个了结,不知道都是怎么搞的,好像有什么事儿正在酝酿似的."你额头很好看啊""这是我二房""她是中戏毕业的""你说狮子座和狮子座能不能耍朋友"

  不要,不要跟贱人耍,尽管这几天我们一伙人天天腻在一起已经熟得不行了罢,正常的都耍起朋友来了..

  每天我都想在睡觉之前洗澡,然后香喷喷的睡觉,二十岁后我总觉得身上有奇特的味道,有时候是让我自己也沉醉不已的气味,有时候是别人才闻得到的香气,有时候又是怪模怪样的动物气味.我不喜欢最后一个因为每次出现那个味道我就走烂桃花.

  但是我总是因为太多事而错过了.

  照这个的时候凑得太近,变了型了.扭曲得不成人形,倒也符合我此刻的状态.我没完没了的在自己凶狠的磨牙声中醒来,下颌骨使劲的一撮,那感触让我惊恐不已,白天我精神也不紧张啊,难道装嗨也是需要演技的么.真想跟人明争暗斗一场.

  我明白此刻即将与过去告别,但我却仍然感到疼痛难忍.我就是等的这一天,我知道他再不留恋我,有了新的归属,我仿佛才有了放手的理由.好像是把什么重要的东西交给别人总是不放心,一定要看着它有了下家才意犹未尽的离开一样.

  再那么下去,我就成恶心的人了.我现在没什么放心不下的了.只是面对未来还有些许的恐惧.我还会这么彻头彻尾的信任一个男的么.

  一切由爱而生的委屈,嫉妒,怨恨,都随着今晚的眼泪一起,就这么变淡了.

   中场休息写点什么,不然又要开始脑残了. 

  和马缨小万(挫田应该是被逼)一起边听周杰伦的<简单爱>跟郑钧的<阿诗玛>边玩一个人设颜色都不错却被骂的很XX的网游到现在,我已经出现了当初听到<她是黯淡星>的时候觉得木玛的声音像费翔的错觉,开始感觉<简>和<阿>有点像…

  重庆的天气真是变态,早上还像恐怖片样阴冷下雨,中午就天光云影共徘徊了,和土司去吃蹄花汤她问起上次去吃是什么时候的事,我说是上次何某某来的时候我请客,土司闷了半晌说上次好像没有吃多少啊,我嗯,他不吃猪蹄,也不吃肥肠,那后来那些猪蹄牛肉肥肠芋头到哪里去了呢,土司说本来打算打包回去,结果后来也没了食欲,反正就是没有吃..我说是啊,真是暴殄天物啊.

  晚上brian去升级,好像现在已经比inter还要高了,我还在嘲笑他spring读成斯普润而不是死不润,结果他愣是就升了,叫我这个ba怎么说喃..然后brian叫我出去吃晚饭,时间已经近半夜,也不想跟他还有清格尔泰更甚还有雷胜兰呆在一起,还有我不喜欢吃宵夜..

  回来治愈叫我明天去过白色情人节,请自带家眷情侣小吃零食饮料交通工具,男士请着较正式装束,禁止裸奔,女士们可穿奥斯卡红地毯高级订制服,自家宠物可随意入内,大小便自行清理,楼不在高有影就行,人不在多一个也么的问题,我说老娘没球伴儿,况且情人节都没过谈何白色情人节,他说也对你应该过黄色的……………

  后来是黄潇跟我炫耀他是怎样被女生夸赞,怎样让ex吃醋..厉治超问我呆呆的情况,我一想起那天他那句读不通的i like you i sure我就没敢多说话,本来还想着要跟这个人弄幅画过来,现在暂且不要太火了..

  我妈跟我说她梦见我死了,别的人搬进家跟她住在一起..知道她在想什么..虽然她只是说"那太惨了"..希望我不会做这种白发人送黑发人的事情吧..美好被记得,时过境迁变负荷..

  想把背景音乐改回很久以前那个吉他,但是找不到了,也不记得名字..

  郑钧唱那句"长在哟哥哥的大树旁"真好真好真好听,直接把我带到一个画面里面了,一个男的声音怎么能这么好听呢.青松高又直宁断不弯腰上山能打虎弯弓能射雕跳舞百花开笛响百鸟来,只是这一瞬间太短暂了,如果能一直听这么唱,就连我也开始向往能变成长在他身边的一朵菌子了-  -|||||||||

  但是还没有大树..

  每次走夜路,在路灯下忍不住想起小时候跟妈妈在一起,安稳又充满好奇的夜路,在自行车后座上.妈妈总是可以用很少的工资让我们过的很快乐,让我有被人呵护备至的感觉,时至今日,已经再也没可能.虽然我们也常常说起那时候,都觉得不可思议,可我不能再回到自行车后座上,也没有那么冷清让我好奇的夜路再让我们一齐..比起小时候,此时的我也更不爱说话..

  好像对人我已经失去说话的耐心了,对呆呆也是,老要我抱,怎么会有这么烦人的事情,但是又不想拿给厉治超养..它一脸渴望粘人的神态,多少跟我小时候像;不让它粘它就瞎哼哼,好像跟我小时候也像;永远都能吃,那是相当像了…

  而我现在已经全然没有当初的样子了

  终于上了OC,感觉好像自己话太多不讨人喜欢,不过好歹在场所有人都认识了我而且对我相当热情,走的时候被问和brian是不是男女朋友关系-  -

  为什么要在这里写东西呢,其实我是害怕被太多人看到,无论如何这里是鲜为人知的地方,相对于其他人来说这里比较隐蔽,应该是有很多博客用来相互隐瞒的罢,A博对一个人,B博对一个人,C博对一个人,ABC三博又互不相通,好像是三个不同的人在写,这就是我的目标,两面三刀,三头六臂,我真需要这样的掩护

  其实我已经没有更多的话好说,我只是舍不得这上面显示的时间而已,说穿了是我舍不得青葱的岁月,否则我大可注销博客,这样也省的有什么再能被窥见的东西,我真想过去的生命体验都全部注销,权当我没存在过,什么都不想让人知道,经过一场风波我已经觉得好像是被脱光了放在天桥上了

  再多的融化的巧克力般的爱也没法让我觉得被保护,微不足道的一点矛盾也让我觉得饮鸩止渴般舒展,仇恨这种东西真是,是我人格深处强大的利爪

  在此先庆贺呆呆终于会听懂我在叫他,并且还能屁颠屁颠的跑过来..

  其实我不想要呆呆,这都显得多余,我无心照顾他,我自己都濒临崩溃,我真是一夜之间活明白了不少,不是说我已经不会再有磨难了么?其实如果这也算是一种修行的话,我就愿意.一个人生活无疑就是最好的生活方式,现在谁跟我表白我也不会听,有点讨厌人类,恶心丑陋不择手段的人类.

  厉之超同志跟我炫耀他的心理学,跟我说我有自杀倾向,自毛咧,我知道自杀是个什么后果,好吧就算我自杀,我也会让我的怨气杀人-  -

  况且这大概只是最近的事情吧,谁没有个低谷呢,谁没有个让人折磨的时候呢,我要坚强,要修行.

  哪曾想玉容寂寞泪阑干,屉廊人去苔空绿

  今天是感恩节。我想说一些感谢的话，但是好疲惫。越接近年展越有信心，我知道怎么了。看见的名字们，会超越。

  如图。

  预告预告，接下来几天甚至几星期我会忙到疯掉，因为今天我已经感受到了……参加个年展，只不过报名慢了，搞得像个皮球被踢来踢去。最后找到了郭宇老师这个大好人，总算有了个了结，真是想如果他参加美国总统大选我一定投他票哦。

  结果在展台方面又出了问题，N多人一起参加，雪城他们只好决定把展台些组合在一起，大家一起放上去。结果是看整体效果感觉实在山寨，搞得我心情一直很闷。特别是雷胜兰的作品还放在一起哦，我好想砸展台！现在有点后悔动漫读物的时候我没有好好做了，现在看起来我的拿本虽然说设计感也不弱，但是很单薄的感觉。

  一开始让秋霞老师看的时候她态度很差哦，拿着许薇薇的说很没设计感，许薇薇被这句话打倒。后来意思是我的内容不够丰富，也就是说我的书实在薄－  －，于是我也被打倒了。在展厅里面徘徊了一下，看见许多名字，觉得很委屈，或者说那种感觉真是难以形容。但是又没有哭。

  五点钟闭馆了，我很闷去剪头发，剪成了短发。出来见者（≥10）都说天哪卧槽你怎么舍得剪掉那么长的头发？！

  怎么舍得，怎么舍得，但我不要再隐藏对过去的依恋。我越来越舍得而且也越来越不后悔。我的决绝态度让理发师说，你是不是一个很倔强的人？或者刚从失恋中爬起来？

  电热毯真的很强悍，不但可以加温，还可以保温，我昨晚被热醒了一次，浑身是汗，而且很厚的汗，就像夏天捂在被子里发汗一样，我碰到这种情况都不知道是动还是不动，反正浑身都很不舒服。中午跟挫田交流感情，她说她也热醒了一次，之后直接蹬开被子露背睡觉，电热毯真是扯啊。

  中午我们寝室一起聚餐来的，去了一个新开的火锅店，其实我也不知道是不是新开的，反正我第一次去，名字很那啥……猪圈火锅，听起来都没欲望，但是是寝室人做主，我就不说什么了…反正我在吃的过程中我一直觉得我在猪圈里面。

  话说这几天我都吃的很小资，不是说吃得好，是时间吃的很那啥。早午餐啊，下午茶啊，真是很无爱。今天的下午茶是火锅了。然后寝室人破天荒第一次（很久以来的第一次）一起去逛超市。我买了四种散装，其中包括十多块的果冻。我记得我一直是吃的很秀气，没想到晚上就吃完了，所以今天大眼明就变成果冻人了。

  今天大姨妈没有来。焦急，我很焦急。为什么我这个岁数要承受我本来不需要承受的痛苦呢。很多“不大重要的”路都是我自己选的，所以我其实也算活该。而且我身上有个大大的L标签。

  学校有人跳楼了，虽然没有在学校跳，我也好像不认识这个男生，不过新闻上说这个男生是动画系二年级的。真的离我好近。新闻说他是为了寻求灵感所以变成这样，这很说不通，动画系二年级，好像不至于让人为灵感而精神崩溃吧。

  评论这个男生的新闻的时候新校区的人说，老校区的同学太牛了，膜拜……还有人说学艺术的人本来就是神经病，我很毒舌（其实我好像一直都很毒舌的其实）的说这个人肯定是当初想考美院没考起～

  ……其实我心里面也有点这种感觉。因为我自己也觉得我进入这个准圈子以后变得更神经质了。美院就像一个疯人院，一群疯子在一起玩；美院还像一个吸血鬼酒吧，群居的吸血鬼被更加强调了他们的天性，于是我们走上了极端的艺术道路。

  不管你是为了什么所谓灵感或者社会肮脏，或者你仅仅是因为难以忍受那些病的折磨（很理解），甚至你是因为我们尚且不能明白的原因而死，都让我感觉很难受，同学。今天黄桷坪很诡异的停了两次电，大家举着手机，你知道吗。我想起了《挪》里说的，...“到秋天我也将二十岁。唯死者永远十七”。祝你在另一边快乐，在你的梦里安息。

  今天我做了一个抱枕，很Q。

  还收拾了一下桌子啊，抽屉啊柜子什么的，只是随便收拾了一下，结果收出好多好多东西……而且还没有包含衣服……打算把它们都打包和给妈妈买的衣服一起寄回家，但是不知道快递这些会用掉我多少大洋……

  话说回来，这些东西要是我都没有买，我又能减少多少大洋的花销呢？我总是冲动购物，购物究竟满足了我什么呢……事后只是留下这么多想要处理掉的东西、、以及更多难以填满的购物欲望。

  那些层层叠叠的bags，有的我还一次都没有背过。

   嘒比小星，三五在东～

  过去的几天里我可能是进入了冬季抑郁症，如你所见我什么都没有写。抑郁症看来确实是一种让人一点想活下去的愿望都没有掉的病，我只是内涵的类似了一下，就已经不行了。是的，失眠、对所有可以吃的东西的极度渴望或极度排斥、成日心情不好、看到不喜欢的人甚至有以西瓜刀砍、以折叠凳拍之的愿望。自己都知道这么活着是生不如死，也给周围人带来消极影响。现在我理解那些因为抑郁症自杀的人了。我也不知道我现在是否好一点了，应该是的。但可以确定的是柠檬黄色会让我感觉好很多。所以今天我又在用那个柠檬黄的包包了。

  昨天去静雅寝室，有一个学姐东西特别少，桌上除了一台超级脏的电脑以外基本什么都没有，能收拾成这样真的很厉害。静雅说这个学姐很节俭，但是我看她不像啊。但是人家就是有办法花少少钱的同时很靓靓。我也要节俭。那些买来却不看的书、买来不穿的衣服、买来不用的保养品、买来不吃的东西、买来不穿的鞋子、买来不用的包包、杂七杂八的小玩意，还有只用过一次的缝纫机。统统都要收起来。有句话很对，物质的确让人浮躁。你看人家桌上空空学姐就过了网龙公司吧～要节俭的好好画画。

  中午吃了食堂的芋儿鸡、炒青菜、臊子蒸蛋。有点咸，不过吃到后来饭的数量多过菜的时候就合适了。食堂就是有本事，或者我就是有本事，乱打菜的结果也会很好吃。节俭的第一步？但是昨天我整天就之用了四块五也，真是雷到我自己了。今天记账有困难，干脆就写充卡用了五十吧。书上说人一旦有了情怀，就叉叉叉叉叉叉了，我记不得。不知道我是不是有情怀。饭后我真是饱，但有什么能阻挡我吃乳扇吗？除非我不想吃。

  今天很冷，人间下着点不打伞会淋雨打伞又太夸张其实看起来就像有人拿着个巨大的喷雾洒水器在那撒一样。

  在一刻刻，我甚至觉得自己要死了。

  此时此刻我只是一个outsider

  费解 no longer

  真正了解 each other

  ไม่ได้เจอตั้งนานแล้ว

  C U later

  今天，在老唐老师和小唐童鞋的指导下，对了～还有振源童鞋，我做出了第一个maya模型～为什么要做兔子呢？因为我在茫然的时候，他们都跑过来说你做个兔子得啦，跟你那么像！呃。

  老唐老师在课上讲的时候动作超级快，左手在键盘上飞，右手握着鼠标在身子正前方的桌子上挥，眼睛却看着正侧面的墙咧……用静雅的话来说，真是赛无敌哦！搞得我们基本上都看不懂，哪个键说什么哪个键怎么着，而且软件还是全英文的。还好之后有振源童鞋坐在我旁边，基本上都可以问一下。

  后来回到寝室，小唐俊波童鞋来玩，又教我捏maya，奇怪的是他还边教边说我学的好快啊，在老唐的课下来还学的那么快，真厉害，new bee啊，哈哈。在做完之后，没想到引来一群人的咆哮哇，说太不可思议了我居然就做出兔子头了都可以交作业了……囧。。。

  话说大三要分二维和三维了，我有点想去三维，因为二维我好像没什么优势样。。但是都说女生学建模是很累的。。。唉～到时候再看吧～做什么不累呢？

  放这个照片真是对我的极大考验，刚开始断食，结果频频接触美食照片。真是……

  妈妈现在特别自由，到处玩儿还炫耀似的跟我说她很潇洒，哈哈。不过她之前的日子真的很难过，现在有开心的自在的生活，实在是非常可喜的事情。我希望她不再受什么苦。也希望她不再需要为我担心了。我也在努力的。宁可报喜不报忧，什么事也愿意先她考虑，也不想告诉她我什么地方不好过。画饼充饥什么的我也心甘情愿。

  这几天我的皮囊好像有好转，虽然因为熟眼睛还是凹下去的。昨天有人劝我不要去广东，说不愿意看到我“被物质所迫害”。我有那么清纯吗？物质的迫害。我尽量出淤泥不染。

  实在不行的话，就不要过容易被物质迫害的生活吧。

  还有人从一个远远的地方打电话来，用对讲机一样嘈杂的声音跟我说，我们将来一定会在一起。将来，我一点也不想思考将来，我一点信心也不抱。一点与承诺相干的事我也不想做。

  昨晚梦见一个人。我趴在床沿上，他从床的另一边努力探过来跟我说话，我看着这个脸一直没开口接他的话。只是不断的把自己的脸靠过去，意在索吻。但我没有吻到。

  我真心希望自己能改变，越变越好。

  啊，好想喝木瓜奶。

  昨天拿着镜子照了那么几秒就惊魂的事儿我到今天也记忆犹新，那一个冷漠的神情实在让我无法置信。那个表情……真不感相信自己是那么个脸嘴。

  有时候觉得，我整个人就是活的很梦幻，太脱离现实，过分相信自己的feel，因而导致自己变化无常的个性。但我并不觉得我这个性有什么不好，尽管我也很累。不过值得庆幸的是这两年好多了，没那么敏感了。其实我想了想，和我一样的人还是有的，只是这种人我没太多机会去接触，毕竟我们有各自的生活。如果我们是一直相伴的亲人那就好了。

  这几天都没有穿袜子，光着脚穿內毛的鞋，感觉就像走在皮草上，感觉自己也放松了不少。脸色不好，睡觉被拍的照片好像一具蜡黄的尸体。左眼睫毛掉下来了，右眼的眼角睫毛很纠结。头发过长了搭在腰上，没心思去剪掉。说头发里藏着一个人对过去的依恋，长发容易恋旧，我不喜欢那样，搞得很伤感——我老是觉得自己生命空白了好大一段，空白中我一点都想不起我那段时间是怎么过的。于是有了看到一个颜色一束天光的时候我那个难受劲——可是我又没有剪出漂亮短发的信心。

  总的来说就是善变没什么，但是恋旧很难受，真的很难受，莫非我有一个星宿是落在巨蟹上么？这种星座的传说最近还总是男生在说，王力宏的星座不是都唱了好几年了吗？这几天太忙，忙的我连大姨妈都忘了。

  让我不知所措的是对于空白，我只记得一个眼神一个姿态、一句赞美的话。仿佛其他都不重要。

  你是端坐的佛，未睁开慧眼。

  有几天没写这个了。在不知不觉中，没想这博客已经三年有余。沉甸甸啊。从一个文艺青年到另一个文艺青年，这就是一个文艺史。犹记得最初space做的很一般，犹记得那个音色，犹记得一个地址。

  这个博客变过几个名字，不同时期的朋友给我不同的称呼。一开始我的博客是黑色，写的字是N彩的。后来慢慢变成了白色。再说一遍犹记得，在一个人第一次离开我身边以后，我忍不住开始瞎百度，结果是误入了他的新浪看到让我五雷轰顶的东西。space对我来说，果然勘称净土。

  好像自从十九岁生日之后，我就变得日渐疯狂，我并不以此为耻，要我沉默，我不想这么早就变得什么都不敢去想。反骨日渐突出，好像高一那时候。我的心已然凋谢，魂魄天马行空。我必须告诉所有人我独立存在，我只是仰慕你的姿态。

  今天下楼称了个体重，居然只有五十一公斤，这还真有点不可思议。但不可否认的是，我在打字的时候我终于看得见我的手骨了。妈妈说的对，我越长大，手就越变形了。我人好像也是这样，现在我虽消瘦，但眼睛并不觉得大，只是觉得黑眼仁特别小，小而且无神。

  我总羡慕三十岁的女人，那时虽然没有青春，但却觉得完美。还会没有婴儿肥。其实那只是干枯了，对吗。我的青春已经不在我的身上。我哭我笑我睡着的姿势和脸色，连我自己都不能解释。我每天睡得最早，吃保养品，规律的生活，反而导致自己身体承受不起。这并不是我的错。只是这让我想起杜拉斯，所谓无情的衰老，在“一生中最值得赞叹的年华”。

  近一段时间，能清楚感觉死亡的气息。甚至是我自己。人之将死。总觉得谁和我联系，只会得到我的噩耗。 

  我绝少后悔什么，因为我不乐意。可我真后悔我选了这路，这个专业。人摄影系的去昆明写生，人产品系去广州，真的好扯。不是一般的扯。

  突然觉得自己是在一个蜕变过程，在我忍气吞声和伤心难忍（回想好像真没什么特别嗨的事情）之后，在一切的以后，钻回了地下。挣扎，不过此时套着沾泥的壳。我会出来的。人生就是一个状态圈的反复，一个价值波浪线。

  本来在看了H的信以后有点回心转意，但我还在矫情的感动的时候我莫名其妙的开始肠胃炎。现在都想吐了。

  我想明天我是起不来了。也去不了什么武汉了。

  造化弄人啊这真是。