今天在公车上想起一件事：蜗居里面的小贝好像是另一个向南。其他的还有说我是杨晓芸的典故。是以前任性，其他的没她爱慕虚荣更不会像她一样吃回头草。那个人如果和向南一样可爱，我也不在乎坐的是托托。不过呢这些也许只是年轻的想法，因为最近的两年让我知道一个人如果要变，只是吃一次苦的事儿，对于我更甚，过去的岁月中的点滴，我一直想当作什么也没发生过，到底却是变身了。我害怕会变得世俗，但又不得不为其做着尽量充分的心理准备，失望之余心里空落落的。不过现在更明白自己面对这些变迁会作何反应，这样下次我不会再做让自己稍感遗憾的事情。

  小董她们说几年前刚见我就注意到什么“长长的黑发白皙的皮肤”，去年竟然能全部剪短还染黄真有魄力。仔细想了想这举动确实让太多人惊诧，不知道为什么小时候头发总是长得特别快，在长大的过程中无数次被剪掉超过三十厘米长的头发。进入十五岁以后就不怎么样了，长得尤其慢了。差不多高一的时候我第一次剪了短发，在这之前我从来没摸到过脖子后面刺刺的头发，我希望我能走出一片错误的初中毕业，在之后我却又开始辛苦的留着长发，直到大一才勉强长到背上。在它终于及腰的时候我又把他们彻底剪了，理发师说我肯定受了刺激，但我发现一有想逃避的事我就想剪头发，剪多长剪多少视痛苦程度而定——这是从高一开始的——它们坚韧谴卷的姿态，比我还要有力量。所以痛苦时我就看着被剪断的它们，它们依然亮泽动人，透出一丝丝暖和的光，犹似还长在我的身上。我相信头发里藏着眷恋和思索，还有回忆，我以为能剪断所有的不快。之后留头发的过程却成了煎熬，这是我唯一自残的方式。只能孤独的抱着。

  可能我在青春年岁再也见不到及腰的头发了，我总有这样一种感觉。这喧闹的歌声唱不尽过往

  直到喉咙沙哑直到精疲力尽

  在此借用一张照片。

  昨晚或是今早梦见我交往了一个男朋友，详细的记不清楚，其实说是春梦其实一点春光都没有。好像是在回父母家、与他见面约会、回自己家这几件事儿之间来回上演。我总是在从很高的楼上跳下来，安然无恙的落在地面上，和这个男朋友去父母家或是去约会。有时候好像还在赶着要去做一件很重要的事情，很重要，我开着车载着这个人过十字路口，车水马龙的。又好像在被什么人逼着干嘛，又像在躲避追杀，里面的场景在之前的梦里都看到过，这就像一个向所有梦致敬的电影。

  梦里我一直处于极度疲乏想睡觉的状态，我认为这是一种现实中我撒娇的状态的演变，希望能睡着被人好好照顾。我就一直赖在这个男朋友手臂上，这个人没看清他的样子，一会儿像是贱人，一会儿像是07年的何先生，一会儿像李治超，但是唯一不变的是这个人比我高出很多，实在太多了，还有那么点经过锻炼的体格，身上很暖，皮肤触感像副乳，哈哈哈哈哈哈。天气还挺凉的，但他上半身什么也没穿，我们在居民区的许许多多平房之间走着，穿过无数人家的院子，直到天都开始亮了，早晨的凉气和他手臂上暖暖的对比特鲜明，我腻着这个人，把脸贴在他光光的手臂上心里特别甜蜜=   =。后来还在一家人的后院里买了一样东西，忘了是什么，这个男朋友的个性很温柔，也不怎么热切，但就感觉得出这个人十分的依恋我，体贴我，说他独立也独立，但下班就一心想着要往我这里赶似的。反正感觉是一段十分融洽的关系，我那个幸福，都快要哭了。后来我们走出居民区，来到一个早点摊，在两间平房外面，房子里点着黄色的灯光，还有白色的蒸汽在冒。我说你冷不冷？他也没看我，说有点儿，我看了看身上穿的一件短袖和一件衬衫式的外套，就要脱下来给他穿来着。

  后来就醒了。还是蛮完美的一个梦境，至少到现在我的左脸还能依稀感觉那贴着的体温，心里暖和了一天。真是有爱啊。真有爱，今晚上再让我梦一个吧，让我晓得你的名字。哈哈哈哈。

Love is patient; love is kind;爱是恒久忍耐,又有恩慈;

 love is not envious or boastful or arrogant or rude.爱是不嫉妒,爱是不自夸,不张狂,不做害羞的事.

 It does not insist on its own way;it is not irritable or resentful, 不求自己的益处;不轻易发怒,

 it does not rejoice in wrongdoing, but rejoices in the truth.不计算人的恶,不喜欢不义,只喜欢真理.

 It bears all things, believes all things, hopes all things, endures all things. 凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐.

 Love never ends.爱永不止息.

人们是这样相互依存,不能没有被爱,也不能没有爱人.因为如果是那样,就会不由自主的感到孤独.

  这两周每一天都忙,每一天都不能两点前睡觉,虽说是在写生假,却一点也没有清闲可言.回成都了一回,折腾得半死,在在水一方的楼下还是忍不住的感物伤怀了,特别的丢面子,遇上了一个不靠谱的人,不仅话说不到一处,还没完的叫我"小娉",你恶心不恶心.再者又去动物园了一次,装嗨了一天,不过电动挺好玩,我是第一次去电动厅来着.后来去江北给老骚庆祝新居乔迁之喜,算是吃了顿象样的饭,唱KTV很无爱,很不喜欢听到我自己的声音,我感到十分陌生,而且最好评的居然是一首装逼的<旅行的意义>..今晚的则是升级考试,自觉是整场表现最好的一个,不过之前的打扮和准备也格外的费神.明天又是被邀约出去钓鱼,见天的玩儿,没个了结,不知道都是怎么搞的,好像有什么事儿正在酝酿似的."你额头很好看啊""这是我二房""她是中戏毕业的""你说狮子座和狮子座能不能耍朋友"

  不要,不要跟贱人耍,尽管这几天我们一伙人天天腻在一起已经熟得不行了罢,正常的都耍起朋友来了..

  每天我都想在睡觉之前洗澡,然后香喷喷的睡觉,二十岁后我总觉得身上有奇特的味道,有时候是让我自己也沉醉不已的气味,有时候是别人才闻得到的香气,有时候又是怪模怪样的动物气味.我不喜欢最后一个因为每次出现那个味道我就走烂桃花.

  但是我总是因为太多事而错过了.

  照这个的时候凑得太近,变了型了.扭曲得不成人形,倒也符合我此刻的状态.我没完没了的在自己凶狠的磨牙声中醒来,下颌骨使劲的一撮,那感触让我惊恐不已,白天我精神也不紧张啊,难道装嗨也是需要演技的么.真想跟人明争暗斗一场.

  我明白此刻即将与过去告别,但我却仍然感到疼痛难忍.我就是等的这一天,我知道他再不留恋我,有了新的归属,我仿佛才有了放手的理由.好像是把什么重要的东西交给别人总是不放心,一定要看着它有了下家才意犹未尽的离开一样.

  再那么下去,我就成恶心的人了.我现在没什么放心不下的了.只是面对未来还有些许的恐惧.我还会这么彻头彻尾的信任一个男的么.

  一切由爱而生的委屈,嫉妒,怨恨,都随着今晚的眼泪一起,就这么变淡了.

   中场休息写点什么,不然又要开始脑残了. 

  和马缨小万(挫田应该是被逼)一起边听周杰伦的<简单爱>跟郑钧的<阿诗玛>边玩一个人设颜色都不错却被骂的很XX的网游到现在,我已经出现了当初听到<她是黯淡星>的时候觉得木玛的声音像费翔的错觉,开始感觉<简>和<阿>有点像…

  重庆的天气真是变态,早上还像恐怖片样阴冷下雨,中午就天光云影共徘徊了,和土司去吃蹄花汤她问起上次去吃是什么时候的事,我说是上次何某某来的时候我请客,土司闷了半晌说上次好像没有吃多少啊,我嗯,他不吃猪蹄,也不吃肥肠,那后来那些猪蹄牛肉肥肠芋头到哪里去了呢,土司说本来打算打包回去,结果后来也没了食欲,反正就是没有吃..我说是啊,真是暴殄天物啊.

  晚上brian去升级,好像现在已经比inter还要高了,我还在嘲笑他spring读成斯普润而不是死不润,结果他愣是就升了,叫我这个ba怎么说喃..然后brian叫我出去吃晚饭,时间已经近半夜,也不想跟他还有清格尔泰更甚还有雷胜兰呆在一起,还有我不喜欢吃宵夜..

  回来治愈叫我明天去过白色情人节,请自带家眷情侣小吃零食饮料交通工具,男士请着较正式装束,禁止裸奔,女士们可穿奥斯卡红地毯高级订制服,自家宠物可随意入内,大小便自行清理,楼不在高有影就行,人不在多一个也么的问题,我说老娘没球伴儿,况且情人节都没过谈何白色情人节,他说也对你应该过黄色的……………

  后来是黄潇跟我炫耀他是怎样被女生夸赞,怎样让ex吃醋..厉治超问我呆呆的情况,我一想起那天他那句读不通的i like you i sure我就没敢多说话,本来还想着要跟这个人弄幅画过来,现在暂且不要太火了..

  我妈跟我说她梦见我死了,别的人搬进家跟她住在一起..知道她在想什么..虽然她只是说"那太惨了"..希望我不会做这种白发人送黑发人的事情吧..美好被记得,时过境迁变负荷..

  想把背景音乐改回很久以前那个吉他,但是找不到了,也不记得名字..

  郑钧唱那句"长在哟哥哥的大树旁"真好真好真好听,直接把我带到一个画面里面了,一个男的声音怎么能这么好听呢.青松高又直宁断不弯腰上山能打虎弯弓能射雕跳舞百花开笛响百鸟来,只是这一瞬间太短暂了,如果能一直听这么唱,就连我也开始向往能变成长在他身边的一朵菌子了-  -|||||||||

  但是还没有大树..

  每次走夜路,在路灯下忍不住想起小时候跟妈妈在一起,安稳又充满好奇的夜路,在自行车后座上.妈妈总是可以用很少的工资让我们过的很快乐,让我有被人呵护备至的感觉,时至今日,已经再也没可能.虽然我们也常常说起那时候,都觉得不可思议,可我不能再回到自行车后座上,也没有那么冷清让我好奇的夜路再让我们一齐..比起小时候,此时的我也更不爱说话..

  好像对人我已经失去说话的耐心了,对呆呆也是,老要我抱,怎么会有这么烦人的事情,但是又不想拿给厉治超养..它一脸渴望粘人的神态,多少跟我小时候像;不让它粘它就瞎哼哼,好像跟我小时候也像;永远都能吃,那是相当像了…

  而我现在已经全然没有当初的样子了

  终于上了OC,感觉好像自己话太多不讨人喜欢,不过好歹在场所有人都认识了我而且对我相当热情,走的时候被问和brian是不是男女朋友关系-  -

  为什么要在这里写东西呢,其实我是害怕被太多人看到,无论如何这里是鲜为人知的地方,相对于其他人来说这里比较隐蔽,应该是有很多博客用来相互隐瞒的罢,A博对一个人,B博对一个人,C博对一个人,ABC三博又互不相通,好像是三个不同的人在写,这就是我的目标,两面三刀,三头六臂,我真需要这样的掩护

  其实我已经没有更多的话好说,我只是舍不得这上面显示的时间而已,说穿了是我舍不得青葱的岁月,否则我大可注销博客,这样也省的有什么再能被窥见的东西,我真想过去的生命体验都全部注销,权当我没存在过,什么都不想让人知道,经过一场风波我已经觉得好像是被脱光了放在天桥上了

  再多的融化的巧克力般的爱也没法让我觉得被保护,微不足道的一点矛盾也让我觉得饮鸩止渴般舒展,仇恨这种东西真是,是我人格深处强大的利爪

  在此先庆贺呆呆终于会听懂我在叫他,并且还能屁颠屁颠的跑过来..

  其实我不想要呆呆,这都显得多余,我无心照顾他,我自己都濒临崩溃,我真是一夜之间活明白了不少,不是说我已经不会再有磨难了么?其实如果这也算是一种修行的话,我就愿意.一个人生活无疑就是最好的生活方式,现在谁跟我表白我也不会听,有点讨厌人类,恶心丑陋不择手段的人类.

  厉之超同志跟我炫耀他的心理学,跟我说我有自杀倾向,自毛咧,我知道自杀是个什么后果,好吧就算我自杀,我也会让我的怨气杀人-  -

  况且这大概只是最近的事情吧,谁没有个低谷呢,谁没有个让人折磨的时候呢,我要坚强,要修行.

  哪曾想玉容寂寞泪阑干,屉廊人去苔空绿

  今天是感恩节。我想说一些感谢的话，但是好疲惫。越接近年展越有信心，我知道怎么了。看见的名字们，会超越。

  如图。

  预告预告，接下来几天甚至几星期我会忙到疯掉，因为今天我已经感受到了……参加个年展，只不过报名慢了，搞得像个皮球被踢来踢去。最后找到了郭宇老师这个大好人，总算有了个了结，真是想如果他参加美国总统大选我一定投他票哦。

  结果在展台方面又出了问题，N多人一起参加，雪城他们只好决定把展台些组合在一起，大家一起放上去。结果是看整体效果感觉实在山寨，搞得我心情一直很闷。特别是雷胜兰的作品还放在一起哦，我好想砸展台！现在有点后悔动漫读物的时候我没有好好做了，现在看起来我的拿本虽然说设计感也不弱，但是很单薄的感觉。

  一开始让秋霞老师看的时候她态度很差哦，拿着许薇薇的说很没设计感，许薇薇被这句话打倒。后来意思是我的内容不够丰富，也就是说我的书实在薄－  －，于是我也被打倒了。在展厅里面徘徊了一下，看见许多名字，觉得很委屈，或者说那种感觉真是难以形容。但是又没有哭。

  五点钟闭馆了，我很闷去剪头发，剪成了短发。出来见者（≥10）都说天哪卧槽你怎么舍得剪掉那么长的头发？！

  怎么舍得，怎么舍得，但我不要再隐藏对过去的依恋。我越来越舍得而且也越来越不后悔。我的决绝态度让理发师说，你是不是一个很倔强的人？或者刚从失恋中爬起来？

  电热毯真的很强悍，不但可以加温，还可以保温，我昨晚被热醒了一次，浑身是汗，而且很厚的汗，就像夏天捂在被子里发汗一样，我碰到这种情况都不知道是动还是不动，反正浑身都很不舒服。中午跟挫田交流感情，她说她也热醒了一次，之后直接蹬开被子露背睡觉，电热毯真是扯啊。

  中午我们寝室一起聚餐来的，去了一个新开的火锅店，其实我也不知道是不是新开的，反正我第一次去，名字很那啥……猪圈火锅，听起来都没欲望，但是是寝室人做主，我就不说什么了…反正我在吃的过程中我一直觉得我在猪圈里面。

  话说这几天我都吃的很小资，不是说吃得好，是时间吃的很那啥。早午餐啊，下午茶啊，真是很无爱。今天的下午茶是火锅了。然后寝室人破天荒第一次（很久以来的第一次）一起去逛超市。我买了四种散装，其中包括十多块的果冻。我记得我一直是吃的很秀气，没想到晚上就吃完了，所以今天大眼明就变成果冻人了。

  今天大姨妈没有来。焦急，我很焦急。为什么我这个岁数要承受我本来不需要承受的痛苦呢。很多“不大重要的”路都是我自己选的，所以我其实也算活该。而且我身上有个大大的L标签。

  学校有人跳楼了，虽然没有在学校跳，我也好像不认识这个男生，不过新闻上说这个男生是动画系二年级的。真的离我好近。新闻说他是为了寻求灵感所以变成这样，这很说不通，动画系二年级，好像不至于让人为灵感而精神崩溃吧。

  评论这个男生的新闻的时候新校区的人说，老校区的同学太牛了，膜拜……还有人说学艺术的人本来就是神经病，我很毒舌（其实我好像一直都很毒舌的其实）的说这个人肯定是当初想考美院没考起～

  ……其实我心里面也有点这种感觉。因为我自己也觉得我进入这个准圈子以后变得更神经质了。美院就像一个疯人院，一群疯子在一起玩；美院还像一个吸血鬼酒吧，群居的吸血鬼被更加强调了他们的天性，于是我们走上了极端的艺术道路。

  不管你是为了什么所谓灵感或者社会肮脏，或者你仅仅是因为难以忍受那些病的折磨（很理解），甚至你是因为我们尚且不能明白的原因而死，都让我感觉很难受，同学。今天黄桷坪很诡异的停了两次电，大家举着手机，你知道吗。我想起了《挪》里说的，...“到秋天我也将二十岁。唯死者永远十七”。祝你在另一边快乐，在你的梦里安息。

  今天我做了一个抱枕，很Q。

  还收拾了一下桌子啊，抽屉啊柜子什么的，只是随便收拾了一下，结果收出好多好多东西……而且还没有包含衣服……打算把它们都打包和给妈妈买的衣服一起寄回家，但是不知道快递这些会用掉我多少大洋……

  话说回来，这些东西要是我都没有买，我又能减少多少大洋的花销呢？我总是冲动购物，购物究竟满足了我什么呢……事后只是留下这么多想要处理掉的东西、、以及更多难以填满的购物欲望。

  那些层层叠叠的bags，有的我还一次都没有背过。

   嘒比小星，三五在东～

  过去的几天里我可能是进入了冬季抑郁症，如你所见我什么都没有写。抑郁症看来确实是一种让人一点想活下去的愿望都没有掉的病，我只是内涵的类似了一下，就已经不行了。是的，失眠、对所有可以吃的东西的极度渴望或极度排斥、成日心情不好、看到不喜欢的人甚至有以西瓜刀砍、以折叠凳拍之的愿望。自己都知道这么活着是生不如死，也给周围人带来消极影响。现在我理解那些因为抑郁症自杀的人了。我也不知道我现在是否好一点了，应该是的。但可以确定的是柠檬黄色会让我感觉好很多。所以今天我又在用那个柠檬黄的包包了。

  昨天去静雅寝室，有一个学姐东西特别少，桌上除了一台超级脏的电脑以外基本什么都没有，能收拾成这样真的很厉害。静雅说这个学姐很节俭，但是我看她不像啊。但是人家就是有办法花少少钱的同时很靓靓。我也要节俭。那些买来却不看的书、买来不穿的衣服、买来不用的保养品、买来不吃的东西、买来不穿的鞋子、买来不用的包包、杂七杂八的小玩意，还有只用过一次的缝纫机。统统都要收起来。有句话很对，物质的确让人浮躁。你看人家桌上空空学姐就过了网龙公司吧～要节俭的好好画画。

  中午吃了食堂的芋儿鸡、炒青菜、臊子蒸蛋。有点咸，不过吃到后来饭的数量多过菜的时候就合适了。食堂就是有本事，或者我就是有本事，乱打菜的结果也会很好吃。节俭的第一步？但是昨天我整天就之用了四块五也，真是雷到我自己了。今天记账有困难，干脆就写充卡用了五十吧。书上说人一旦有了情怀，就叉叉叉叉叉叉了，我记不得。不知道我是不是有情怀。饭后我真是饱，但有什么能阻挡我吃乳扇吗？除非我不想吃。

  今天很冷，人间下着点不打伞会淋雨打伞又太夸张其实看起来就像有人拿着个巨大的喷雾洒水器在那撒一样。

  在一刻刻，我甚至觉得自己要死了。

  此时此刻我只是一个outsider

  费解 no longer

  真正了解 each other

  ไม่ได้เจอตั้งนานแล้ว

  C U later